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381

Freitag, 7. Juni 2013, 16:33


:thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :D :D :D :D

es geht noch besser...das ist das erste mal, dass ich meinen Nick etwas verwünsche :D

http://www.stupidedia.org/stupi/Der_Busfahrer
"Auf hoher See und bei hessischen Zulassungsbehörden bist du in Gottes Hand."

Diesellok

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382

Freitag, 7. Juni 2013, 18:29

Ehrlich gesagt - ich find´s nichtmal als ausgewiesenen Nonsens witzig. X(

Weswegen brauche ich denn soviel Alkohol und Drogen ? Weil die Fahrgäste alle so sympatisch sind ? ;)

Bis die Tage, Ralph

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383

Freitag, 7. Juni 2013, 22:39

Ein junges Paar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Frauenarzt, wie es während der Schwangerschaft mit dem Sex aussieht.
Der Arzt erklärt, dass sie es im ersten Drittel wie gewohnt angehen können, im zweiten Drittel zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel nur noch die Wolfsstellung tätigen sollten.
Der Mann fragt irritiert: “Die Wolfsstellung?”
Darauf antwortet der Arzt: “Sie legen sich neben das Loch und heulen…”
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384

Freitag, 7. Juni 2013, 22:44

Sagt der Psychologe zu seinem Patienten: "Erzählen Sie mir, was Sie bedrängt."
Der Patient überlegt kurz und beginnt: "Es fing mit meiner Hochzeit an. Meine Frau hatte bereits eine erwachsene Tochter, die somit meine Stieftochter wurde. Noch am Tag der Hochzeit verliebte sich mein Vater in meine Stieftochter und heiratete sie kurze Zeit später. So wurde aus meiner Stieftochter gleichzeitig meine Stiefmutter. Meine Frau und ich bekamen noch einen Sohn, der automatisch der Schwager meines Vaters wurde, da er der Stiefbruder der mit meinem Vater verheirateten Stietochter ist. Und weil der Junge der Bruder meiner Stiefmutter ist, ist er demnach auch mein Onkel. Die Frau meines Vaters bekam auch noch einen Sohn. Dies ist jetzt mein Bruder obwohl ich eigentlich sein Opa bin. Ist er doch der Sohn meiner Stieftochter. Die Mutter meiner Stiefmutter, also meine Frau, ist meine Oma. Daraus folgt, dass ich der Enkel meiner Frau bin. Wenn man die Tatsache in Betracht nimmt, dass ich mit meiner Oma verheiratet bin, bin ich nicht nur der Mann meiner Frau und ihr Enkel sondern auch mein eigener Opa.
… und das schafft micht echt!"
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385

Freitag, 7. Juni 2013, 23:44

Grööööhl :mrgreen:
Jetzt hab ich nen Knoten im Kopp...
Viele Grüße,
Martin
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(wird regelmässig erweitert)

386

Samstag, 8. Juni 2013, 00:16

Ohne Worte....
»lidiamaus« hat folgendes Bild angehängt:
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387

Samstag, 8. Juni 2013, 07:38

Ein junges Paar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Frauenarzt, wie es während der Schwangerschaft mit dem Sex aussieht.
Der Arzt erklärt, dass sie es im ersten Drittel wie gewohnt angehen können, im zweiten Drittel zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel nur noch die Wolfsstellung tätigen sollten.
Der Mann fragt irritiert: “Die Wolfsstellung?”
Darauf antwortet der Arzt: “Sie legen sich neben das Loch und heulen…”

:thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:
Man kann dem Leben nicht mehr Tage geben, aber dem Tag mehr Leben.

388

Samstag, 8. Juni 2013, 14:20

Ehrlich gesagt - ich find´s nichtmal als ausgewiesenen Nonsens witzig. X(

Weswegen brauche ich denn soviel Alkohol und Drogen ? Weil die Fahrgäste alle so sympatisch sind ? ;)

Bis die Tage, Ralph

Eigentlich bestehen generell alle Beiträge der Stupidedia-Plattform darin, alles und jeden zu denunzieren. Schau mal, was unter Feuerwehr oder Polizei vermerkt ist, da kommen die Busfahrer ja fast noch gut weg :D

Die Busfahrer haben nunmal kein gutes Ansehen mehr in der Bevölkerung, aber das liegt sicher nicht anden Äußerungen auf Stupidedia...das hat andere Gründe...aber schade ist es, zweifellos....
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Samstag, 8. Juni 2013, 21:09

Die Verteidigungsminister von Österreich und Deutschland sitzen beim Stammtisch. Da kommt das Thema auf, was denn der eine machen würde wenn er vom anderen angegriffen wird.
Der österreichische Verteidigungsminister: “Wir würden alle Männer zwischen 16 und 60 zusammentrommeln, bewaffnen und euch alles entgegenwerfen, was wir haben, auch wenn wir in der Unterzahl sind und bis zum letzten Mann kämpfen!”
“Und was würdet ihr machen, wenn wir Deutschland angreifen?” fragt der Österreicher.
Darauf der Deutsche: “Keine Ahnung! Da ist die Polizei Garmisch-Patenkirchen zuständig!”
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Sonntag, 9. Juni 2013, 01:04

Hey Stuebi!

Das waren jetzt schon mindestens vier Witze (Verteidigungsminister, Wolfsstellung, Psychologe und "Mongolien VB"?) über die ich mich beim Lesen schlappgelacht habe. Wo hast du die alle her? Echt super! weiter so!


Gruesse Geepee
Man gönnt sich ja sonst nichts! Lieber grosse Autos als kleine Panzer... (Meyerreisen - wir buchen, Sie fluchen)

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Sonntag, 9. Juni 2013, 17:12

Ein kleiner Junge muss nachts zum Klo und kommt am Schlafzimmer der Eltern vorbei. Die Tür steht einen Spalt offen. Er wirft einen neugierigen Blick hinein und geht weiter. Dann sagt er leise, aber voller Empörung vor sich hin: „Und ich kriege von Mami immer eine runtergehauen, wenn ich am Daumen lutsche!
Gruss

Flo



Immer wenn man die Meinung der Mehrheit teilt, ist es Zeit, sich zu besinnen.
(Mark Twain)

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Sonntag, 9. Juni 2013, 17:19

Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zusehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm, auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer. Fragt sie den Museumswächter, was die Bilder bedeuten sollen. Flüstert der Wärter ergriffen: „Zu spät herausgezogen!“
Gruss

Flo



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393

Sonntag, 9. Juni 2013, 19:56

Ein Mann kommt völlig fertig und mit dem Gesicht voller Blasen zum Stammtisch.
“Was ist den mit dir los und wie siehst du denn aus?” fragen ihn seine Kumpels.
“Ach hört bloß auf” sagt dieser, “mir ist da vielleicht ein Ding passiert. Ich fahre mit meinem Auto auf der Landstraße, da hüpft ein Frosch über die Straße. Ich bremse um ihn nicht zu überfahren, habe ihn aufgehoben und auf der anderen Staßenseite wieder abgesezt und in dem Moment verwandelt er sich in eine hübsche Fee und sagt mir, dass ich ihr das Leben gerettet und einen Wunsch frei habe… aber bumsen sei nicht. Da habe ich gefragt wie es denn mit blasen ist und sie hat gesagt: “Ja die kannst du haben!”
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394

Sonntag, 16. Juni 2013, 14:30

"Wow. Tolles Auto. Ist das Ihr Wagen?"
"Manchmal."
"Das verstehe ich nicht. Wieso nur manchmal?"
"Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau. Wenn irgendwo ein Konzert ist, gehört er meiner Tochter. Wenn ein Fußballspiel im Ort stattfindet, gehört er meinem Sohn. Und wenn er repariert oder gewaschen werden muss, dann gehört er mir!"
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395

Sonntag, 16. Juni 2013, 14:35

Für alle Arbeitgeber unter uns:




Ali ruft morgens in der Firma an: “Du Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe schlimme Kopfschmerzen.”
Sagt der Chef: “Halb so schlimm Ali, ich gebe Dir einen Tipp – immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau einen blasen, danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen.”
Antwortet Ali: “Okay Chef, probiere ich aus.”
Drei Stunden später erscheint Ali gut gelaunt auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht fragt er: “Na Ali, hat geklappt?”
“Ja Chef, danke – war ein super Tipp. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du.”
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396

Dienstag, 25. Juni 2013, 20:53

Der Knecht kommt aufgeregt zum Bauern in den Stall gerannt.
"Baueeer!!! Baueeeeer, komm schnell!!!"
"Ja was ist denn, um Himmels Willen?", fragt der Bauer.
Der Knecht packt den Bauern am Arm und deutet ihm an, mit hinaus in den Hof zu kommen: "Schnell!! Komm mal mit an den Zaun ..."
Am Zaun angekommen, fragt der Bauer: "Ja was ist denn nun?"
Der Knecht deutet aufgeregt über den Zaun hinweg: "Bauer, da drüben! Auf Deiner Wiese, da treibt es der Nachbar mit Deiner Frau. Schau doch!"
Der Bauer schaut konzentriert hinüber, wendet sich wieder an den Knecht und schimpft: "Du Volldepp! Das ist gar nicht meine Wiese!"
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397

Dienstag, 25. Juni 2013, 20:55

Früh morgens auf einem Bauernhof:
Der Bauer kommt ins Schlafzimmer, mit einem Schaf unterm Arm.
Seine Frau, die gerade aufgewacht ist, schaut ihn nur verdutzt an.
Da sagt er: "Schatz, das ist die Ziege, mit der ich Sex habe, wenn du mal keine Lust hast."
Die Frau, schockiert und empört, weiß nicht, was sie dazu sagen soll.
Schließlich entgegnet sie ihm: "Du Vollidiot, du hast ja noch nicht mal gemerkt, dass das ein Schaf ist und keine Ziege."
Darauf er gelassen: " Und du hast noch nicht gemerkt, dass ich nicht mit dir gesprochen habe!"
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398

Sonntag, 30. Juni 2013, 12:07

Witz des Monats :D
Sommer :mrgreen: ;(

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399

Sonntag, 30. Juni 2013, 15:18

für alle die abnehmen wollen.



Die Kleinkind-Diät



Viele Leute sind stets auf der Suche nach einer neuen Diät. Das Problem mit den meisten Diäten ist jedoch:



1. man bekommt nicht genug zu essen,

2. man hat nicht genug Abwechslung,

3. man ist hinterher pleite.



Also

- mogeln die meisten Leute bei ihrer Diät,

- hören nach drei Tagen auf oder

- stopfen sich hinterher voll.





Gibt es wirklich keine andere Lösung, als aufzugeben und den Freunden zu erzählen, man habe eine Stoffwechselstörung?





Doch, es gibt eine: die neue Kleinkind-Diät!



Sie werden bemerkt haben, dass die meisten Zweijährigen ziemlich schlank sind.

Nach Rücksprache mit Kinderärzten, Röntgenologen und verzweifelten Müttern war ich in der Lage, diese neue Diät zu formulieren. Sie ist preiswert, bietet abwechslungsreiche Mahlzeiten und ausreichende Mengen.

Bevor Sie mit der Diät beginnen, konsultieren Sie Ihren Arzt. (Sonst müssen Sie Ihn möglicherweise hinterher aufsuchen.)



Viel Glück!



Erster Tag



Frühstück: ein Rührei, ein Stück Toastbrot mit Pflaumenmus. Essen Sie zwei Bissen Ei mit den Fingern, das restliche Ei werfen Sie auf den Boden. Nehmen Sie einen Happen Toast und schmieren Sie das Pflaumenmus auf Ihr Gesicht und Ihre Kleidung.

Mittagessen: Vier Wachsmalkreiden (Farbe ist egal), eine Handvoll Kartoffelchips und ein Glas Milch (3 Schluck, den Rest kippen Sie auf dem Tisch aus.)

Abendessen: Eine Salzstange, zwei Einpfennig- und ein Fünfpfennigstück, vier Schluck abgestandenes Bier.

Snack: Toasten Sie ein Stück Brot und werfen Sie es auf den Küchenfußboden.



Zweiter Tag



Frühstück: Scheibe Toastbrot vom Vortag vom Küchenboden. Dazu eine halbe Flasche Vanilleextrakt oder ein Schnapsglas Pflanzenfarbe.

Mittagessen: Einen halben Lippenstift Farbe "Pulsating Pink" und einen Zigarettestummel (essen, nicht rauchen!. Dazu einen Eiswürfel.

Snack: Lutschen Sie einen Dauerlutscher gut feucht, nehmen Sie ihn dann mit in den Garten und werfen ihn in den Matsch. Dann lutschen Sie ihn wieder sauber. Danach auf den Teppich kleben.

Abendessen: einen Kieselstein oder eine trockene Erbse wird bis zum Anschlag in das rechte Nasenloch gesteckt. Gießen Sie ein Glas Eistee über Kartoffelbrei und genießen Sie dies mit einem Löffel.



Dritter Tag



Frühstück: zwei Pfannkuchen mit recht viel Sirup, mit den Fingern gegessen. Den Rest in die Haare schmieren. Von einem Glas Milch trinken Sie die Hälfte, dann stopfen Sie ein Stück Pfannkuchen in das Glas. Nach dem Frühstück holen Sie den Dauerlutscher von gestern vom Teppich, lutschen die Fusseln ab und legen ihn auf Ihren besten Sessel.

Mittagessen: Drei Streichhölzer und ein Sandwich mit Erdnussbutter und Marmelade. Spucken Sie einige Bissen davon auf den Fußboden. Gießen Sie ein Glas Milch auf dem Tisch aus und schlürfen Sie auf.

Abendessen: ein Becher Eiskrem, eine Handvoll Kartoffelchips, etwas Wein, danach kalter Kaffee.



Letzter Tag



Frühstück: eine Vierteltube Zahnpasta (Geschmack egal), ein Bissen Seife, eine Olive. Geben Sie ein Glas Milch über eine Schüssel Cornflakes, dazu eine halbe Tasse Zucker. Wenn die Cornflakes gut eingeweicht sind, schlürfen Sie die Milch auf und füttern die Cornflakes dem Hund.

Mittagessen: Suchen Sie die Krümel vom Küchenfußboden und vom Teppich im Esszimmer und essen Sie sie auf. Holen Sie den Dauerlutscher vom Sessel und lutschen Sie ihn fertig.

Abendessen: Spaghetti mit Fleischklößchen, dazu Kakao. Lassen Sie die
Fleischklößchen auf dem Teller. Als Nachtisch stecken Sie sich das Bürstchen aus der Wimperntusche in den Mund.
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400

Montag, 1. Juli 2013, 10:55

Und noch eine Diät!

nennt sich --- "Rektaldiät!----
hat ein Bekannter bei sich angewendet soll mit Schlauch und Trichter einfach gelingen! :mrgreen:
Nach der "Mahlzeit" fragte ich ihn warum er so komisch eirig laufe ? ?(
Er meinte: "Er lutsche nun gerade einen Bonbon! :D